衝突之後

薩提爾女士說：我們唯一能完全掌控的，就是我們的回應方式。

昨天，我插手了他的教養方式。孩子不願寫作業，先生語氣變得嚴厲起來。我在一旁聽著，心裡開始不安。最後，我還是出聲制止，用孩子聽不懂的語言說：「不要說你做不到的事（處罰）」。孩子問：「你們説什麼？」，出乎我意料，他原句翻譯給孩子聽。

出聲後的那一刻，我知道，我踩線了。我沒有做到我承諾的！內心幾經掙扎，在孩子都睡了後，帶著忐忑勇敢、問：試探地問：「你今天……會不會有點不開心？」他抬起頭看著我，沒有生氣，也沒有責備，只有一種安定。他說：「沒什麼好不開心的。你做了，我接納。」

那句話讓我愣住。不是因為他沒有生氣，而是——他選擇站在我這邊。不為自己辯護，也不急著討論對錯，他只是接住我所有的不安與歉意。那個瞬間，我感覺自己是被承接的。而這種感覺，其實很陌生。

我突然想起小時候，家裡出現任何不如預期的事，如孩子生病，父親第一個指責的，往往是母親。她默默承受，流著委屈的眼淚，而我悄悄立下了一個條件：「以後，我不要找一個讓我難過的人。」人生很會開玩笑。潛意識的慣性，讓我遇見了像極父親的前任。

痛定思痛後，我把自己放在關係的第一位，不再委屈、不再失去自己，努力成為一個有界線、有力量、不輕易動搖的人。只是，我從沒想過——有一天，會有人，在我做錯、說錯、越界的時候，不責怪、不說教、甚至不問為什麼，只是淡淡地說「你做了，我接納」。

他的話，讓我明白，我們在關係裡經常努力去愛，卻很少練習「被愛」：練習讓自己被看見、被聽懂、甚至——被原諒。他的話，也讓我更體會到，一段關係裡最溫柔的可能：不是我們從不衝突，而是衝突之後，還能相互靠近。

邀請你跟我一起覺察在親密關係裡，你做了什麼，讓墮方感覺到被看見、被理解？又為自己做了什麼，讓自己被看見、被聽懂？能夠做什麼，讓衝突之後，是要重複舊有的反應模式，還是，嘗試一條不同的靠近方式？