我沒事的距離感

薩提爾女士說，覺察釋放了那些被埋藏情緒束縛的能量。

昨天，和先生為了孩子學校的成績，討論變成了交鋒。明明心裡都是擔憂與自責，卻一邊用超理智的語氣拆解原因，一邊在彼此的話語裡撒下責備的尖刺。好像只要說對方哪裡沒做好，就能躲過那份對自己的失望。結果呢？誰也沒比較好受。

今早，特別安靜的他低頭吃著早餐，我問：「你昨天很晚睡嗎？在想什麼？」

他說：「想孩子。」

我又問：「你好嗎？」

他短暫抬頭看我，說：「沒事。」

熟悉的「沒事」兩個字，落下的聲音比我想像中還重。那一瞬間，我想起小時候的自己。也是用「我沒事」包裹每一次想哭的時候；也是用沈默，把傷口藏起來，以為那就是堅強。我自認是個獨立的人。再累、再煩、再苦、再痛，我都會告訴自己：「沒事，撐一下就好。」

我不想讓我在意的人不擔心，更不想讓關係變成誰的負擔，說到底，其實是——不習慣依賴。在我過去的家裡，是如此，我學會了不添亂、不吵鬧、不求助。；在親密關係亦是如此，什麼都自己來，所展現出的負責任、體貼、成熟，「自給自足」，有時其實是一種拒絕靠近的姿態。

「我沒事」這句話，表面是在保護自己，但也同時擋住了別人靠近的機會。當我不說「我需要你」，他怎麼知道——他的存在，其實對我有多重要？當我總是把自己照顧得滴水不漏，我們的關係裡，還剩多少空間可以彼此照應？關係，不是競賽，看誰撐得久、誰先倒下。也不是帳本，不是你有事我才有資格累。

這一刻，我懂了。我要的關係是，我們都可以累，也都可以坦白；是一起扛，而不是輪流假裝沒事。於是，我雖遲疑，還是勇敢地問：「可以說說你的難過嗎？」

親密關係有趣的是——
我們愛上一個人的特質，也可能在某個時刻，為同樣的特質感到受挫。
但那並不是愛的盡頭，而是一個新的岔路口。
在那裡，我們有機會重新選擇：是要繼續說著「我沒事」，還是，勇敢承認「其實我也需要你」？

今天我決定，慢一點也沒關係，說得不完美也沒關係。
但要更真實，更坦白。

畢竟，愛，不只是要撐得住，
還要記得：讓彼此停得下來，好好靠一下。

邀請你跟我一起為自己停一下，問問自己：我是否也常說「我沒事」，其實心裡並不這麼覺得？是否在關係中習慣當那個照顧者，卻難以讓別人看見自己的脆弱？有多久，沒說出「我也想被照顧」這句話了？